Коробочка с воем и писком

...будто сижу я за столом, помню свет лампы, очень хорошо помню двойной листок из школьной тетрадки в линеечку, свой детский школьный почерк, два абзаца размышлений героини моего творения, и одна из фраз примерно такая: "...все его обаяние заключалось лишь в полном отсуствии сомнений в том, что он необыкновенно обаятелен".
Сон был длинный и интересный, запомнилось - только это.

Или деградации?

1. Все вокруг очень классные! И я очень классный(ая).

2. Все вокруг классные, а я как-то не очень... ну, или вообще - ужас... / Я классный, а все вокруг не очень... или полный отстой...

3. Я - ужас, и все вокруг - тоже ужас... Как жить?

4. Все вокруг, в принципе, не очень, и я тоже не очень, конечно, но жить все-таки можно... ничего, сойдет...

Что-то я потеряла способносто доводить писанинские задумки до конца.
Ту историю, что я выкладывала вот тут по частям, я написать не могу. (( А ведь само творение задумывалось как собрание 6-7 небольших историй! А что я имею? Почти ничего: 1/2 первой истории и туманный сюжет второй, и главное - ноль желания продолжать.
Зато в голове уже бродит следующая идея.
И уже есть первый абзац, цель сюжета и пара героев. Все. Больше ничего не рождается.
А жаль!
Хочется чего-то совершенно нового, необыкновенно яркого и контрастного: чтобы совершенно черная мрачная беспросветная безнадежность вдруг сменялась взрывом радости... Хочется легкого, бесшабашного повестования, свободного и даже небрежного сюжета. Хочется какой-то карнавальной сказки...

Мне говорят - мол, все будет.
Вот произойдет что-то в жизни, вот приду полностью в себя после диссера...
Ой, что-то со мной давно произлошло такое, от чего внутри какой-то писанинский механизм не просто остановился, а рассыпался на мелкие детальки, и все эти крошечные винтики теперь без толку перекатываются во мне...

Люблю я генераторы случайностей. Правда, не нравится думать, что вся жизнь сплошняком состоит из случайностей, даже все закономерности временны и случайны...
Вот - случайные фразы из моего ЖЖ. Чем не моя суть?



И гадание на моем ЖЖ:
lada83 говорит: Все-таки, наверное, неспособна я к христианству.

Настоящее это или будущее? ))

Все вокруг стремительно меняется...

Если уж мечты сбываются, то очень странно!

Я неправильно поставила время на наручных часах.
Мне лень исправлять...
Да... а каждый раз вспоминать, что надо вычесть один час (при моей "любви" к вычислениям) - не лень...

Который уже год даю себе слово хоть раз в жизни просто ради эксперимента какое-то недолгое время помолчать в компании - ну совсем немного, просто доказать себе, что я могу посидеть тихо и послушать, а не рваться в обсуждение, всех перебивая и размахивая руками, вещая нечто совершенно не в тему. Нет, и нет, и нет...

Красивое, мудрое, философское, своевременное молчание... умение молчать и слушать...
Просто мечта.
Несбыточная.

Окончательно убеждаюсь в том, что все-таки защита отняла слишком много нервов и сил - и после всех празднований я замечаю в себе очень много злости.
И хотя я вижу в жизни много хорошего, например - моих друзей, все же мне бы так надо было уехать недельки на две к нашему холодному морю, и пускай были бы дожди, шторма и скука, но было бы уютное убежище в виде маленького номера, был бы сон в минеральных ваннах, в мягком кресле во время ароматерапии (обожаю!), отключка мозгов во время прогулок по пасмурному променаду, влажный-влажный-влажный воздух, который прогоняет и мысли, и чувства, чтобы занять их место... и совесть была бы спокойна... в глубоком анабиозе...

Даже помечтать об этом - уже хорошо!
И - можно только мечтать.

Какое это все-таки счастье - когда на вечер нет "надо". ))
Пришла сестра - сели семейством за креветки, сыры, маслины, роллы и прочее. )) И было мыслей о том, что "вообще-то надо..." и "как успеть до...".
А вчера, заехав на предыдущую работу объяснить пришедшей мне на смену девочке, какие монстры водятся в каких папках - в итоге оказалась на милейших посиделках с последним кусочком торта, фруктами, конфетами, вином и чаем. )) Главное - с очень-очень-очень хорошими людьми, к которым можно привязаться даже за месяц.
А еще до этого - варганили сангрию и сэндвичи замечательной дружной компашкой. Так отвела душу! Наболтались, наговорились, наслушались всякого интересного, а потом играли в "шапку" и "безумие" - и хохотали до слез. Классика, в общем, жанра. )))))

В этом году я никак не могу зарядить фотик - и у меня так и нет ни одной осенней фотки с листьями любимого нежно-желтого цвета.
А завтра обещают первый снег.

Важное - в моей жизни.
Я ушла из альма матер.
Я уволилась с учерждения, в котором училась 5 лет - на факультете, 3 года - в аспирантуре. И работала три года - чуть больше трех лет.
Тут много хороших людей, интересных людей, замечательных людей, дорогих мне людей. Я ТАК привыкла к этой махине, ко всем его корпусам и отделам! Все-таки вся сознательная жизнь (школа во мне никак не осталась) прошла именно здесь.
Противоречивые чувства. ))))))))

Никакого анализа, нет. ) Я просто хочу оставить в дневнике зарубку - все-таки не каждый день такое происходит. ))


И я теперь больше не смогу бесплатно ходить в Ботсад.

Я надеюсь, эта запись получилась не слишком грустной?

У меня теперь вместо настроения - качели: грустно-весело, грустно-весело, грустно-весело...
Очередной особый период в жизни... теперь - неопределенности, ожидания, сомнений и надежды... Свалился большущий груз, но его место занимают другие - мелкие, дурацкие, раздражающие...

При каком психическом заболевании случаются перепады настроения?
Вчера мне казалось, что жизнь кончена, вокруг одно болото. Ничего не хотелось, кроме закатить истерику. )) От совсем уж убийственных мыслей спасало воспоминание о том, что не надо писать диссер.

А сегодня.
Ничего не изменилось.
На работе было все так же.
Но я заметила, что у стен приятный цвет.
Я думала о том, что завтра на спасающий от атрофии мозга английский. И завтра я увижу лицо и харизму деканата филфака! ))))
Что на рабочий телефон иногда звонят не только с заданиями и вопросами.
Что с теми, с кем я перестала видеться на работе, я все-таки могу видеться вне работы...
Что чай можно пить и в одиночестве.
Что иногда получается читать одну очень умную книгу, и даже с увлечением - хотя раньше я вообще ничего не понимала в ней.
Что я вяжу желтую мышь, и у нее уже есть голова и уши. )))
Что завтра утром по радио выступает подруга, и приятно будет слышать ее голос и ее стихи.

Да! Калининградцы! Внимание! Завтра на "Янтаре" будет говорить и читать свои стихи за-ме-ча-тель-ная Настя Крисанова. В 8 утра. Хотите правильное настроение перед работой, хотите красивого - слушайте!

Дайнюс Собецкис (перевод Glandestinus)

неосторожный ветер
разорвал мечту
затем извинился
сожалея конечно
даже нить паучью
предложил чтоб смогла
сшить себя но иглу
позабыл

с тех пор
рвутся мечты

Купила себе сережки.
Тысячные, наверное.
Стоило в 26 лет проколоть уши, чтобы сойти с ума... ))
Хорошо, что денег уже было после кафе немного в кошельке, а то бы скупила там все... серьги ручной работы, круглые, монетками, с рисунком...
И сейчас такое ощущение, как всегда, что выбрала-таки неверно, и надо срочно идти покупать вон те, а еще вон те, а без тех ну совсем никуда, что ж я именно их-то не купила... )))))

Сегодня многое не удалось, что хотела сделать, но зато - повидала людей, которых сейчас очень-очень-очень не хватает...

Впервые за время после защиты меня посетила тоска. Причем - после очень приятно проведенного времени с очень хорошими людьми. После красного ройбуша в прозрачной чашке, на удобном диванчике, и слева сидит - золото, и справа сидит - золото...
И вот однако, теперь тоска...
Правда, такая, не очень уж зеленая, со светлыми подпалинами.

Гружусь.
Это мое нормальное состояние - об этом прекрасно знают все, кто читал более трех записей в этом ЖЖ, а еще лучше те, кто видел меня более трех раз в жизни. ))))
Но, наверное, совсем уж тяжелый случай - грузится по поводу того, что постоянно грузишься. ) Кажется, этого у меня еще пока нет. ) Это еще впереди. ))))))

Я просто...
Я просто снова чувстую, как безжалостно утекает сквозь пальцы драгоценное, бесценное, невозвратное время... мое время...

И еще, до кучи ) Как только проникаюсь к кому-то симпатией с уважением - независимо от возраста и пола, сразу начинаю переживать - не достала ли? не надоела ли? не сухо ли со мной? не холодно ли? не обидела ли?
Да уж.... )))))))))

Все-таки, наверное, неспособна я к христианству.
Потому что я никак не могу принять то, что нужно любить врагов. Или неприятелей. Или вообще всех, кто тебе каким-либо образом причинил вред - моральный ли, физический.
И не потому, что я такая злая.
Ну, может быть, и злая, со стороны виднее.
Просто я не понимаю, как можно тратить любовь на врагов, когда хочется ее всю-всю-всю отдавать друзьям? Тем, кто тебе дорог, кто тебя поддерживает, кто для тебя так много сделал. Как можно пожертвовать временем, заботой, вниманием - людям, которым это и не надо? У которых свои друзья. Свои близкие. Свои источники любви и заботы - а ты отнимешь это у тех, кому благодарен, чтобы дать тем, от кого хотелось бы держаться подальше???

Как можно молиться за тех, кто повертел бы у виска, узнав об этом, когда можно еще раз помолиться за тех, кто поддержал тебя?

***

Завтра иду на новую работу.
И у меня пока есть надежда, что то, о чем я давно мечтала - все-таки сбудется... и я даже готова рискнуть - а для меня это нонсенс.

Кто не рискует, тот не пьет шампанского... и валидола.
Удача улыбается смелым. А потом долго ржет над ними. ))))

Перед защитой я себе пообещала:

1. Купить большое количество любимых сыров и жадно съесть.
2. Купить сережки со стразами Сваровски.
3. Собрать друзей.

Итак:

1. Сыр купила и жадно съела.
2. Сережки со стразами не купила, т.к. не было таких, какие мне когда-то понравились. Зато получила классные сережки от сестры и от подруг, несколько стеклянных купила себе сама - и очень довольна.
3. Друзей-товарищей собрала несколько раз, и каждый раз был таким удачным, что удачнее, кажется, и нельзя... очень хорошо. Я боялась это превкушать - но оно все равно оказалось приятнее, чем я могла бы предвкусить. ))

Какой приятный лытдыбр - для меня самой, конечно. )))))
Вообщето я собиралась поразмышлять на некую тему из области "кухонной философии", но сейчас это не нужно совсем никому - даже мне не нужно.

Что бы еще придумать, пока не прошла радость и не навалились новые, уже подкрадывающиеся, проблемы и заботы?

Защита диссера прошла успешно. ))

И никогда я так не чувствовала, что хороших людей - много.
Мои созащитники - как мы классно сработались, все решали вместе, обсуждали и вообще прекрасно общались.
Мои друзья - пришли все, кто мог и некоторые, кто не мог. ))) Поддержка 200%. Неожиданные подари и сюрпризы... А какая помощь! Стенографировали защиту, устраивали кофе-паузу, помогали с букетами, успокаивали, поддерживали, настраивали, и поздравляли, поздравляли, поздравляли...
И все эти звонки и смс-ки.

Знаете... я перед защитой никак не могла себе представить - как же я буду счастлива после? И было такое грустное чувство, что так, я как должно быть хорошо, хорошо быть просто не может... а вот - мне именно так хорошо... нет, даже еще лучше. Я как-то совсем не ожидала, что меня будут столько поздравлять...

И вообще, все прошло замечательно.
И я как будто вернулась назад и почувствовала себя выпускницей на вручении диплома - от теплых слов преподавателей... очень теплых слов, я тоже не ожидала.

Вчера, в общем, был удивительный день.

Впереди муторная охота за документами и прочая нервотрепка, но ЭТОТ ДЕНЬ был, и он был прекрасен. ))))

И я безумно благодарна за это.

Через 5 дней наступит день, к которому я шла три года.
Через 5 дней наступит день, которому было пожертвовано множество дней, вечеров, ночей.. множество прогулок и посиделок с друзьями, минут отдыха на диване с книжкой, поездок на море. Которому были отданы миллионы нервных клеток. День, во имя которого были усталость, тоска, страх... день, для которого были отчаяние, сомнения, страхи, ужас, напряжение, отключение от мира...
День, ради которого я этим летом не поехала в Италию, не увидела Венецию, Верону и Рим... не встретилась там с теми, с кем очень хотелась встретиться, не путешествовала с теми, с кем очень хорошо путешествовать...
День, который может жестоко отомстить мне за каждую вырванную у него минуту отдыха. За каждую слабость. За каждое удовольствие...

Даже не страшно. ))
Жутко!

...и после этого останется немного денег, то я:
1. Куплю себе много-много любимых сыров.
2. Куплю себе сережки со стразами Сваровски.
3. Придумаю повод, чтобы собрать друзей и сказать им спасибо.